Google+ Bancuri cu stil | ComiCultural

Bancuri cu stil

(rubrică aflată in deplină construcție)


Bancurile sunt reflexii ale inteligenței subconștientizate. Poantele „ ne vin”  de nicăieri, din al x-lea simț. Spiritualitate concentrată într-o idee...Acele forme concise de umor sclipitor.

La bancurile hazoase, cu poantă directă, râdem în hohote din primele milisecunde. La cele subtile, care sondează profunzimi mai ascunse, savoarea se dezvăluie la 1-2 secunde de digestie introspectivă...râsul demarează mai greu, ca un bulgăre de zăpadă care capătă treptat efect de avalanșă...

Am reprodus în această rubrică doar acele bancuri al căror umor mi-a activat sensibil producția de endorfine. Le știți, sunt pe net toate. Eu doar am eliminat bancurile cu umor bătrânicios, manelistic, vulgar sau gratuit pervers.  Dacă aveți gusturile mele, o să le savurați și voi. Nu voi transforma acest blog într-unul dedicat bancurilor, dar să nu uităm: ați intrat pe teritoriul Comic...și abia apoi în cel Cultural...

Râdeți!

_______________________________________________________________


De cate tipuri este sexul ?  De patru tipuri:

1. Tragic - Când ai cu cine și n-ai cu ce.
2. Trist - Când ai cu ce și n-ai cu cine.
3. Studențesc - Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.

4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?



_______________________________________________________________
Salvador Dali - Tânără virgină
autosodomizată de propria castitate


Mare concurs internațional de pictură! Tematica cerea ca din pictură să reiasă titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 țări: SUA, Franța, Rusia și România!

Tabloul american  o reprezenta pe Louise in pielea goală pe un iaht! Titlul tabloului: 
"O boarfă la uscat!"
Tabloul Franței: două femei goale într-un copac. Titlul tabloului: "Două poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natașa în pielea goală, cu o seceră în mână, iar titlul tabloului: "În așteptarea ciocanului!"

Iar în tabloul României era reprezentată Ileana, goală într-un lan de grâu, cu o ceată de țărani în spatele ei. Titlul tabloului: "Iobagi pe câmp!"...




_______________________________________________________________






Un neuron se plimbă prin creierul unui bărbat. Singur cuc. Totul era pustiu, întuneric.
 Trece altul, în viteza, și-l observă. Se oprește și-i spune: 

- Ce cauti aici, băi oligofrenule? Hai jos, că toată lumea-i acolo!





_______________________________________________________________


Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă și accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune: 
- Am avut o zi groaznică și vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las să pleci. 
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!
_________________________________________________________________________


O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz. Șoferul zice:
 - Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodata. 
Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe scaun spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice:
 - Șoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
 La care individul spune: 
- Mai bine vă duceți chiar acum să-i spuneți vreo două și în timpul ăsta vă țin eu maimuța



________________________________________________________________________________



Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune:
 - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau și numele și adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. 
- Bine, și cum te putem ajuta noi?  întreabă gazda emisiunii.
 - Ma gândeam să-i dedicați o melodie.


________________________________________________________________________________

Joe, Mike, Mary și Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. 
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise Joe.
 - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetățenilor mei, zise Mike. 
- Eu vreau să fiu doctoriță, ca să-i tratez pe concetățenii săraci, zice Mary. 
- Tom, tu ce vrei să fii?  întreabă Joe.
 - Aș vrea să fiu concetățean, a replicat Tom.




________________________________________________________________________________







Un tip merge la un bordel și solicită cea mai tare prostituată aflată în dotare. 
Matroana: - 3000 de dolari!
Tipul plătește fără să clipească și merge în cameră. Aici, era o femeie superbă, star de cinema, nu alta! Tipul se dezbracă înfierbântat, o privește cu nesaț ... și declanșează o partidă  de onanism !... 
Tipa: - Ai inebunit? Ce faci? 
Tipul: - Tu să taci! Pe banii mei, numa' io mă distrez!




________________________________________________________________________________
Președintele Franței, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl imbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Istoria se repetă și atunci cînd  Obama și Putin vizitează, la randul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: 
- Pun pariu că pe Papa nu îl cunoști! 
- Jucăm golf împreună, zice Morton. 
Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron și îl întreabă: 
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

________________________________________________________________________________

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza strașnic, omul intră în cort și se așează.
 - Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
 - Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
 - Asta s-o crezi tu!  zice ghicitoarea.

________________________________________________________________________________


Un om de afaceri indian își vizitează un prieten chinez internat în spital. 
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarina ( dialect al limbii chineze). 
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
 În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află, in fine, ce înseamnă "Li kai yang qi guan":  "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

________________________________________________________________________________


Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile străbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie. 
- Iarna va fi friguroasă? întreabă el. 
- Așa se pare, i se răspunde. 
Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar: 
- Sunteți siguri că va fi foarte frig? 
- Absolut siguri. 
Șeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămână sună din nou: 
- A rămas cum mi-ați spus, da? 
- Daaa, va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. 
- De unde știți? 
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

________________________________________________________________________________



Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
 - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie. 
- Am gasit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul. 
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
 - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia...

________________________________________________________________________________



Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marishico, oprești fa plasherili că suta-i falsă!
- Târziu șefu, domnul tocmai o jubilat!!!







________________________________________________________________________________









________________________________________________________________________________







Doi naufragiați într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice: 
- Bă, băieți, io nu mai am putere decât pentru o dorință... 
Unul din naufragiați, însetat, zice: 
- Transformă oceanul în bere rece? 
Duhul se conformează și dispare. Celălalt naufragiat exclamă: 
- Boule! Acum trebuie să ne pișam în barcă!!!



________________________________________________________________________________



La ginecolog, o domnișoară speriată:
 - Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul și a rămas înăuntru! Ce să mă fac?
- Va rog sa va întindeți aici!... Femeia se întinde, iar medicul o consultă. 
 - Domnișoară, am două vești pentru dumneavoastră: una bună și una rea. Cu care să încep?
- Incepeți cu cea mai rea...
- Vestea rea este că n-am reușit să scot vibratorul!
- Si vestea cea bună?
- Am reușit să schimb bateria!






___________________________________________



Într-un autobuz, un bărbat se uită cu jind la o călugărița. Când coboară din autobuz, bărbatul îi spune șoferului că nu-și putuse lua ochii de la călugăriță. Șoferul: 
- Uite, te ajut! Mâine, călugărița merge sa se închine, la troița de colo, de pe deal! 
A doua zi, bărbatul se ascunde  după troiță. Călugărița vine și începe să se închine. Barbatul își face curaj și îi zice:
 - Eu sunt Dumnezeu și vreau să-ți iau virginitatea! 
Iese din ascunzătoare și o pătrunde creștinește... Dupa câteva minute... Bărbatul: 
- Eu nu sunt Dumnezeu! Eu sunt bărbatul care a stat, ieri, in spatele tău, în autobuz! 
Calugărița il liniștește:
 - Nu-i nimic! Nici eu nu-s călugărița! Sunt șoferul autobuzului!

___________________________________________




Întrebare: - Care este diferența dintre o furnică și un homosexual? 
Răspuns: - Furnica împinge mâncarea de azi. Homosexualul împinge mâncarea de ieri!








___________________________________________





Fiica vine la tatăl ei. 
 - Tata, ne poți împrumuta mașina, mie și prietenului meu? 
 - Nu mai am deloc benzină, în rezervor, draga mea! 
- Nicio problema! Oricum nu intenționăm să ieșim din garaj cu ea!











___________________________________________




Doua fete își povestesc peripețiile de la autostop. 
- Toți șoferii sunt la fel! Vor doar sex de la tine...
- După părerea mea, nu sunt toți la fel! Mai sunt și care se împotrivesc!...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Comentati...daca existati...